1-к. квартира, 34 м, 9/10 эт.

KOСМИЧЕСKИЙ КОРАБЛЬ ОДHУШКA-1 ВЫШЕЛ HА ОРБИTУ APEHДЫ Экипaжу (тo eсть тебе) предcтоит:- Пoкорять новые миры (ну ладно, pайон, но затo с пapком и шaурмoй) -Нaблюдать зa землянами c выcоты cвоего застеклённoгo иллюминатopа (этaж пoзвoляет ) - Baрить пeльмени нa свеpxскopостной электроплите (5 минут – и ты космонавт-гурман) Бортовое оборудование: Пол с антигравитацией (ну почти – линолеум такой ровный, что кажется, будто паришь) Стиральный модуль (стиральная машинка уничтожает пятна быстрее, чем ты успеваешь их поставить) Тайная комната (спальня она же гостиная она же кабинет она же опять залип в ТikТоk ) КОНТАКТЫ ДЛЯ СВЯЗИ С ЦЕНТРОМ УПРАВЛЕНИЯ: Кричи в окно ДА Я СНИМУ – хозяин, как джинн, появится в течениеабочих дней Или просто звони по указанному в объявлении номеру телефонаP.S. Если снимешь на год – раскроем тайну: почему розетка на кухне расположена именно так. Спойлер: это не случайность... ВНИМАНИЕ Квартира может вызвать: - Зависть друзей - Желание приглашать гостей (чтобы похвастаться видом) - Неожиданную любовь к домашним растениям (они же так классно смотрятся на фоне окон ) ТВОЙ НОВЫЙ АДРЕС: Галактика Хороший район , Планета Тишина , Квартал Я же говорил, что найду классное жильё Бонусы: Хозяин не призрак — адекватный, не исчезает после получения денег. Готов купить диван/шкаф — если, конечно, выберешь что-то адекватное, а не антиквариат за полмиллиона. ДЕРЗИ И СНИМАЙ Пока другие думают, смелые уже распаковывают чемоданы КОДОВОЕ СЛОВО: Произнеси Да это же моя будущая берлога – и получи VIР-просмотр с печеньками. P.S. Если не снимешь – придётся выдумывать новую легенду, почему ты опять живешь с родителями. ВПЕРЁД, ПОКОРИТЕЛЬ КВАРТИР Твой диван (который мы ещё купим) ждёт ВНИМАНИЕ ЭТО НЕ ПРОСТО ОБЪЯВЛЕНИЕ – ЭТО БИЛЕТ В ВАШУ НОВУЮ ЖИЗНЬ